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对孩子发火后怎样最快与孩子和好 和孩子和好如何做最有效
2022-06-22

当幼儿的表达能力尚未成熟,家长除了能在不愉快后给予拥抱、表达爱意与歉意之外,从生活中观察孩子在不同情境下的哭泣型态或给予选择题探询哭泣原因(如:你是因为还想玩不想回家才哭呢?还是因为想要姊姊陪你回家?),都有助了解孩子闹情绪的背后理由。下面八宝网的小编为大家分享对孩子发火后怎样最快与孩子和好,和孩子和好如何做最有效大家一起来了解吧。

在了解孩子哭泣的原因前,不要轻易定义孩子的「坏行为」,例如:你的脾气怎么这么坏、你为什么总是不听话等,因为在孩子能够精确表达前,若家长忽略他的真实理由,这些定义其实是误解孩子的话语,会让孩子心中不好受,长期下来,孩子便会觉得自己不被爸妈所理解。

与幼儿和好3步骤

1.整理情绪

在情绪当下,就算是成人,也不容易在此时平静的表达歉意或是与他人和好,建议当负面情绪出现时,若有另一半可以换手协助育儿,就请求协助,让自己暂时离开现场以整理情绪,同时,可以跟幼儿说:「妈妈现在还在情绪中,还有点生气,等我气消了再来找你」、「妈妈现在没办法跟你说话,等等心情平复了再来找妈妈,好吗?」

而当孩子正在哭闹时,也建议此时不要急着跟孩子讲道理或和好,因为哭泣中的孩子听不进去任何话语,先试着读懂孩子情绪背后的想法脉络。必须等到孩子也平复心情后,再尝试与他和好或沟通。

2.与孩子和好

对孩子来说,能够被了解,有助培养孩子往后了解他人的情绪(也就是同理心),与孩子和好,为的就是让孩子知道:「妈妈真心想修补与你之间的关系」与「我愿意了解你的需求、爱你,并与你沟通」。在任何关系中,「和好」是双向的,并非单方面口头道歉,却不考虑冲突的原因,所谓和好,是奠基于:我愿意了解你的需求,并尝试与你取得共识或彼此为对方调整做法。

与幼儿的和好亦是如此,并非只是爸妈安抚孩子的情绪,而是理解孩子闹情绪的原因,并在下一次同样事件发生时,愿意为了孩子的需求调整做法,或是让孩子理解无法这么做的原因。例如:理解孩子不愿意睡觉是因为积木还没排好,那么下回可以跟孩子约定时间、提早预告,让孩子有心理准备,或是调整时间让孩子完成再睡觉等。

「道歉」两个字,通常不容易说出口,钟岱芳心理师表示,与孩子和好其实更重视的是修补关系,所以不用拘泥于形式,如果抱歉两字说不出口,也可以用「我觉得我不应该对你这么凶」等句子做为开头,并适时的表达对孩子的爱、给予拥抱。

3.觉察并调整行为

在孩子还小的时候,亲子间的「冲突」经常是孩子莫名的哭闹、逾矩,让家长情绪失控所致,此时,除了与孩子和好之外,家长也可以进行自我对话,了解这次的不愉快是来自于自己的压力、对孩子的不合理期待,或是忽略了孩子哪方面的需求。

另外,在某些情况下,家长会混淆「期望」与「合理要求」,而对孩子有不恰当的责骂,例如:要求孩子打招呼,家长觉得是正确的行为,但对幼儿而言,他不明白为何需要与他人打招呼,或是他经常看到照顾者也不对他人打招呼,所以在这样的情况下,孩子不打招呼就可归咎出合理原因,但家长却可能因为幼儿「不符期望」与「感到没面子」就对孩子发脾气,忽略了探究孩子不打招呼的原因。

一段关系的维持,在于双方知道即使有不愉快,仍然会和好,其中和好的前提,就是觉察彼此的分歧点与需求,进而因为理解而体谅、取得共识、并不再重蹈覆辙。

气话慎言影响甚大

1.避免关系威胁

情绪当下所说的气话在成人之间也许能够被谅解,但对孩子来说,有些气话长久下来,可能会直接造成心理上的创伤,例如:「你再哭,我就不要你了」,对孩子来说,父母是孩子的唯一,也是绝对的仰赖对象,在无法分辨气话与真话时,父母情绪下所说的任何一句话,都会被幼儿当真,时间一久,孩子很容易会觉得「自己不够好,所以会轻易被遗弃」,进而在未来发展自我上也有所压抑,可能觉得自己不够好、没自信或无法自在的表达自己。

2.避免制造恐惧

「你如果不听话,就叫警察来抓你」、「你如果爱哭,会有虎姑婆来咬你」,这样的威吓建立于虚假的谎言,但孩子却因为不了解而产生恐惧,恐惧的情绪不利身心发展,长期下来会造成孩子的畏缩,且虽然短期效果明显,却不是健康的教养对话,也并未表达出对孩子需求的理解与关心,因此应该避免。

练习和好.让关系更亲密

每一次的亲子冲突,都是练习维系感情、理解孩子的契机,随着每一次冲突发生、整理情绪、调整行为的反复经验,孩子会逐渐明白关系能够被修复、有情绪是自然的事情,并且能在一次又一次的修补关系后,强壮自己对受挫经验的容忍力,同时也让家长越来越了解自己的孩子、与孩子越来越亲密。